Bilan Kasiadou

Bilan après 1ère semaine de zermatisme : 60,8 kg ==> 59,7 kg (mais j'ai commencé un surlendemain de crise sans purge, donc ça ne veut rien dire, ce kilo en moins)

aspects

- pas de crise de boulimie en une semaine (alors qu'avant : 2-3 fois par semaine), j'ai même rarement mangé au-delà de ma faim
- j'ai exorcisé certains tabous alimentaires en mangeant tour à tour : frites, haagen datz, croissants, baguette blanche au nutella, biscuits, gâteaux, cacahuètes, viande rouge, mayonnaise. Le tout sans prendre un gramme !
- je me suis sentie bcp mieux par rapport à la nourriture, moins obsédée, plus détendue, plus à l'aise dans mon corps, sans me sentir frustrée

aspects

- j'ai encore du mal à percevoir mes sensations corporelles, surtout la satiété. Je ne sais jamais si j'ai suffisamment mangé ou si je suis en restriction inconsciente ou si je ne mange pas assez ou si j'ai mangé trop. J'ai du mal aussi à noter l'évolution du plaisir gustatif
- malgré ma désinhibition apparente vis à vis des aliments anciennement tabous, je sens bien que le mode "restriction cognitive" est tapi quelque part dans mon inconcient, qu'il attend son tour pour réapparaître
- je pense encore trop à la nourriture et à mon poids, que je juge encore insatisfaisant :-( je me trouve énorme certains jours, alors qu'objectivement, 60 kg pour 1m74, c pas bcp (il va sans dire que je me pèse tous les jours ou presque ...)
- chaque fois que je mange sans faim ou un peu au dessus de ma faim, je culpabilise et je reste une longue période sans manger, pour être sûre d'avoir faim. C'est une manière de reproduire les schémas culpabilisation/restriction d'avant :-(
- mes émotions (nervosité, angoisse, colère, mal-être) me font passer dans un état "second" où je n'écoute plus mes sensations corporelles, où je mange vite sans y faire attention, où je mange sans faim ou au-delà de ma faim. Du coup après je culpabilise, comme si j'avais encore "craqué"

Verdict : Y'a encore du boulot à faire, tant niveau alimentaire que psychologique. Dans mon carnet alimentaire, j'essaie d'analyser toutes les raisons non physiologiques qui me poussent à manger. J'espère ainsi comprendre les mécanismes émotionnels et agir directement sur la cause du problème, au lieu de me venger sur la bouffe. En ce qui concerne mon envie de mincir encore, ça va prendre plus de temps. Mais je pense que la méthode Zermati est assurément celle qu'il me faut. Alors continuons ensemble !

Bilan semaine 2 (- 0,2 kg = 59,6 kg)

Cette 2ème semaine a été plus difficile que la première car j'ai du batailler ferme entre les principes du zermatisme et la restriction cognitive. Toute la semaine, je n'ai cessé de me trouver énorme, d'angoisser à l'idée de reprendre du poids, voire de culpabiliser. Du coup, cela m'a conduite à ignorer mes sensations alimentaires et gustatives en mangeant compulsivement ou en ignorant sciemment le signal de faim.
Pour les deux semaines à venir, il est crucial que j'apprenne à me déstresser par rapport à la nourriture, au régime, etc, car au final, je constate que je n'ai pas grossi, en dépit de mes "dégâts".
J'ai relu le résumé de "Mangez!" (merci pour tes fiches, Krystel!) et je remets les pendules à zéro. Je trouve que sa méthode de 4x2 semaines est plus progressive, moins déroutante, et plus facile à suivre que celle de Zermati. Le zermatisme est efficace uniquement à partir du moment où on s'est débarrassé de ses croyances diététiques/alimentaires. Or, ce n'est pas encore mon cas. Je tiens un carnet alimentaire, mais à part apprendre à déchiffrer l'angoisse qui se cache derrière certaines envies de manger, ça ne m'a pas aidée à manger moins/mieux ou à reconnaître mon signal de satiété.

En fait, la chose que je retiens, c'est que manger doit être aussi spontané que possible. Or, se poser ttes les 2 minutes la question "ai-je faim ? ai-je assez mangé ? ne suis-je pas en train de manger au-delà de ma faim?", c'est déjà faire entrer trop de mental là dedans, on se met une pression inutile et on ne fait plus gaffe à ce qu'on mange. J'ai remarqué que le signal de satiété était qqch de naturel, on n'a pas besoin de se poser de questions, il y a juste un moment où on sait qu'on n'a plus besoin de manger, et on s'arrête. Ce n'est pas "rationnel" mais c'est justement le but de la démarche : arrêter de se prendre la tête!

Voilà pour mon petit bilan hebdomadaire ! J'ai hâte de lire les votres les filles, bisous à toutes et merci pour celles qui m'encouragent et me répondent.

Bilan 3ème semaine

Une nouvelle semaine de zermatage s'achève. Je ne me suis pas pesée. Premièrement, je n'avais pas de balance à proximité là où j'étais ce weekend, deuxièmement, vu ce que j'ai mangé ce weekend, me peser n'aurait servi qu'à prolonger mon agonie ...

Commençons par le négatif, histoire de finir optimiste :
- j'ai pas mal compulsé en début et fin de semaine : lundi soir (because mauvaise nouvelle), vendredi midi et vendredi après-midi, samedi midi et samedi après-midi, dimanche soir. En fait, le weekend, c'est fatal pour le zermatage. C'est le moment des soirées, des anniversaires, des gros repas en famille, des bons desserts de ma maman, bref, il y a tellement de sollicitations alimentaires que mon estomac en devient fou.
- mensonge de zermati n°1 : les pâtisseries/sucreries seraient des aliments comme les autres. Je regrette mais même chez les mangeurs régulés, un gâteau reste un gâteau. Surtout les desserts faits maison, je n'arrive pas à m'arrêter. Au secours !
- toujours aussi obsédée par la taille de mes cuisses, que je trouve immonde et immenses, par la graisse que j'ai sur le ventre, par mes bourrelets ... et du coup, tjs aussi obsédée par la bouffe. Comment avoir une relation saine ac la bouffe quand on hait ainsi son corps ? En même temps, le pb c pas mon corps mais la façon dont je le perçois. Même avec 5 kg de moins, je continuerais à me trouver mal. Et surtout, je serais obsédée par la peur de regrossir.

Points positifs
- semaine plutôt satisfaisante sur le plan respect de la satiété, équilibre et plaisir alimentaire. (du mardi au vendredi matin)
- je suis arrivée à déjouer certains pièges de mes émotions qui me faisaient bouffer. Mais pas à chaque fois, hélas.
- pas mal de sport.

En fait, bilan 3ème semaine pas terrible. Je suis un peu déprimée et découragée.

Bilan semaine 4

Cette semaine, j'ai constaté que j'ai repris du poids et des cm depuis l'arrêt de mon régime hypocalorique. C'était ma pire hantise et en fait, je le vis bien. Un pauvre kilo et et 1cm1/2 ds les hanches, ce n'est pas la fin du monde !

Après avoir beaucoup stressé en début de semaine (cf. mon JDB), j'ai compris qu'il fallait que je prenne du recul, que je me tranquilise et surtout, que je fasse la paix avec mon corps. Je fais 60 kg pour 1m74 (bon, 61 kg maintenant), je n'aurai jamais les mensurations d'un mannequin mais tout le monde me trouve mince et bien comme je suis. Pourquoi ne pourrais-je avoir leur regard et me foutre la paix avec mon obsession de la minceur ?

Depuis quelques jours, je suis aussi plus zen avec la nourriture, je veux à tout prix éviter le stress lié aux repas, les questions sur la faim, la satiété, qui m'empêchent de prendre mon plaisir. Mes compulsions sont de moins en moins importantes et je les gère mieux.

J'ai remarqué que je stresse énormément le weekend car c'est là où il y a les gros repas, que ma mère fait des pâtisseries, qu'il y a plein de bonnes choses à déguster. C'est là aussi que je me goinfre le plus! Dès le vendredi, je suis en mode restriction cognitive, j'ai peur à l'approche du samedi, j'ai peur de craquer et de manger au delà de ma faim. L'ironie est que je commence à compulser dès le petit déjeuner alors que le gros repas qui me fait tant peur (avec apéro, entrée plat dessert fromage pain vin) ne vient que le soir ... Et le soir, évidemment le mélange culpabilité+restriction prend le relais et je mange plus que de raison.

Ce weekend, ça se passe relativement bien. Je n'ai pas pu éviter la compulsion anxieuse en début de matinée, mais j'ai mangé léger par la suite. Ce matin, en guise de pdj j'ai pris le dessert de la veille, avant d'aller courir une heure en forêt. donc ça va, je me sens zen et cool. Espérons que ça dure encore !

tu dois être très mince effectivement mais TU ne le vois pas (et en plus tu es jolie, je t'ai vue avant que tu te caches derrière les macarons !)

je suis sûre qu'avec le TEMPS tu réussiras à avoir une relation apaisée avec les pâtisseries. si si !

, bon dimanche

en effet ton poids me fait rêver ! lol!

moi aussi j'ai souvent des gros repas le week end et avant comme toi je me restreignait avant mais je me goinfrait ! alors que maintenant je me dit que mme si je fais un excès mon corps se régulera tout seul ensuite ! tu sais la nature est bien faite et si tu remarques bien le lendemain souvent on a moins faim !
puis le sport c super ça fait du bien mais j'ai l'impression que tu fais ça juste pour te dire que tu vas éliminer ce que tu as manger ! non ? fais toi plaisir le chemin est long mais ça en vaut la peine ! moi aussi j'ai encore beaucoup de mal mais je veux y arriver et puis les régimes non c'est bon ! bisous et à bientot

Je pense comme les copines.

Le week end était pour moi aussi source d'angoisse, de frustration.. Le samedi j'arrivais à gérer et le dimanche la catastrophe! j'arrivais même à donner des idées pour assouvir mes envies (croissants, gâteaux, plats en sauce...)..
Maintenant, ne me privant plus et me laissant aller à mes envies du lundi au dimanche, je ne ressens plus cette crainte du week end!

Bonne continuation!

Salut les filles,
nouvelles neuves au pays de l'hyperphagie ... J'ai pris rendez vous avez une psy pour le mois de septembre. Les crises se poursuivent, j'ai repris tous les kilos perdus, je suis revenue au poids que je faisais depuis 3 ans : 64 kg (pou 1m74). Autant vous dire que ça me déprime de remettre les vieux pantalons qui furent un temps trop larges et que je voulais jeter ... Mon amoureux est formidable : il me dit qu'il adore mon corps de toutes les façons et qu'il aime mes cuisses "moelleuses", mes fesses pleines et mon petit bidon. Malgré cela, j'ai du mal à accepter mon reflet dans la glace. J'essaie de me bichonner et de prendre soin de mon look tous les jours, comme ça je me dis "même si je suis grosse, je peux rester jolie et continuer de plaire". en général, plus je me sens mal, plus je m'habille sexy. Parfois j'imagine que je suis bien dans ma peau, je marche dans la rue le ventre rentré, les épaules tirées, le buste droit en me disant que si les autres arrivent à gober la blague et à croire que je suis une fille super sure d'elle, j'aurai réussi mon pari.
Quelquefois ça marche ;-)
Même si une partie de mon refuse ce corps et m'incite au régime, je commence à me dire qu'il faut que je cesse de m'acharner, que je m'accepte. C'est comme s'entêter à mettre une chaussure taille 37 quand on a une pointure 41 ! Si j'arrive à faire cesser les crises, même si je ne perds pas de poids, ce sera déjà une grande victoire. Mais je désespère que ces crises s'arrêtent un jour, elles durent depuis des années ...
J'ai encore fait une crise hier soir, en présence de mon amoureux (enfin en cachette, il était à la maison mais je me suis arrangée pour qu'il ne me voie pas ...), du coup je me sens encore plus nulle que d'habitude, vraiment minable. Mon record sans crise depuis des mois c'est 9 jours !
Je vais reprendre le bouquin de Zermati à zéro. Si j'arrive à m'en sortir, vous pourrez dire que je reviens de loin les filles ;-) En attendant, hors de question de perdre motivation et bonne humeur. Je vous souhaite une bonne journée à toutes.
Gros bisous

Tu te trouves grosse alors que tu fais 64kg pour 1m74!!!!
Je crois qu'il faut vraiment que tu travailles sur ton image. Tu te vois de façon déformée et inexacte.

Oublie ta balance et apprends à ressentir les choses. Continue à être gentille avec toi-même et tout se passera mieux.

Et profite des compliments de ton homme!
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Début zermati le 12 juillet 2007

je pense effectivement que tu as raison de voir un psy

generalement le poids au top du top (en gros ss parler de l'age de l'ossature ...)c'est 1,74..64k -10 sur les chiffres apres la virgule

alors ??? tu es pile poil ds le poids revé

je pense qu'il faut changer le regard sur toi meme ...t'accepter ..c'est pas la balance qui va pas mais la glace !

le danger ,c'est cette exigence de poids qui te fera maigrir en dessous de la norme ..en dessous de ton poids de forme ...et vis a vis duquel tu ne seras jamais satisfaite tant que tu ne changeras pas le regard sur toi-meme... au poids le plus bas tu ne seras pas encore satisfaite

et courage !

Je suis bien d'accord avec vous les filles : mon problème, c'est la tête ..

Vivement que je rencontre ma psychiatre ! lol!

tu peux deja commencer a debroussailler ds ton journal

..ca t'avancera et le psy te reviendra moins cher