Pensée d'une ronde

J'avais envie de vous faire connaître ce blog. Cela fait une semaine que je suis les tribulations de Caroline (j'ai relu ses messages depuis janvier 2006) et franchement, je me marre comme une folle.
Essayez, c'est la bonne humeur garantie!

http://penseesderonde.mabulle.com/
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Début zermati le 12 juillet 2007

Voici un exemple de ce qu'elle écrit, c'est à mourir de rire!

Je ne sais pas toi mais personnellement je suis toujours fascinée par les témoignages d'icones de la mode ou du chaud-buzness sur leurs petits rituels beauté. En général, elles t'expliquent que bien évidemment, rapport à dame nature qui les a bien gâtées, elles ne font presque rien pour ressembler à ce qu'elles sont.

Enfin, "trois fois rien"...

Genre, le matin, elles commencent par boire un grand verre d'eau citronnée à 22° - pas plus chaud pas plus froid sinon c'est planté pour le teint de rose que c'est censé te donner - et ça avant même de poser le pied par terre. Déjà, ça commence mal pour toi qui voudrait faire pareil. Enfin sauf si tu as une domestique préposée au verre d'eau citronnée à 22°. Ou un mec vraiment super sympa qui te le prépare pendant que toi tu "t'étires comme un chat".

T'as jamais remarqué ? Les stars, elles ne se réveillent pas en rougnaffant - ouais moi le matin je rougnaffe, c'est comme ça - que ce soir putain c'est sûr, à neuf heures je suis au lit parce que là c'est trop dûr sa race. Non, les stars interrogées dans les magazines de la beauté, elles s'étirent comme des chats et elles boivent de l'eau citronnée.

Ensuite, elles se lèvent. Et là, elles boivent des "litres de thé vert". T'as déjà bu du thé vert toi ? Non, je veux dire, sans les trois kilos de sucre et la menthe ? Moi j'ai essayé une fois. Laisse moi te dire que pour m'en enfiler des litres au réveil, c'est no way, on dirait du pipi.

Après, elles ne le disent pas mais à mon avis, le citron chaud et le thé vert, ça les conduit tout droit aux wawas. Et pendant un bon bout de temps, je pense. Mais ça, tu peux toujours courir pour le lire, parce qu'évidemment, une star ne fait pas caca, elle se DETOXIFIE, nuance.

Puis la star, parfois, mange. Si si. Une tranche de pain complet avec du beurre d'amande. Genre. Ou du beurre aux algues. Ou de noisette. Bref, un beurre que tu trouveras jamais au G20.

Après ce gros lachage sur la nourriture, elle s'adonne à son second rituel quotidien - le premier c'était l'eau citronnée, faut suivre hein. Tout d'abord, elle s'asperge d'eau glacée, comme sa grand-mère de 108 ans qu'elle adore lui a toujours dit de le faire. Là, tu me diras, rien de plus facile. C'est vrai. Sauf que toi, quand tu t'asperges d'eau glacée, tu as envie de pleurer direct tellement c'est une agression. Et à part te coller des grosses plaques rouges sur les joues, t'as toujours pas compris la valeur ajoutée de la torture en question.

Surtout, la star, ensuite, elle s'enduit le visage d'une mixture d'une marque que tu peux à peine prononcer et d'ailleurs en même temps ce n'est pas grave parce qu'on ne la trouve que dans la banlieue de Tokyo. A chaque fois qu'elle y va, elle en rapporte des caisses tellement c'est magique. Elle laisse poser son masque japonais quelques minutes et continue à boire du thé vert, voire, comble du délire, un thé matcha de Mongolie réputé pour purifier l'épiderme. Et tout est à l'avenant: le bain dans lequel elle infuse des petits sachets de lait en poudre, et qu'elle ne peut prendre qu'avec une bougie Dyptique parfumée au feu de bois irlandais, la lotion à 2000 euros du coloriste des stars pour redonner de la vivacité à son blond par ailleurs totalement naturel, le massage de ses orteils au beurre de yack, ses deux heures de Pilates avec son coach perso, sa pause méditation sur un tapis ramené tout droit du Bouthan et tissé à la main par des moines boudhistes, etc etc etc.

Bon, à ce stade de l'article, son "trois fois rien", à la star lambda, tu te rends compte qu'il te bouffe tout le temps qui t'est normalement imparti pour: te lever, te trainer sous la douche, avaler une énorme tartine de beurre trempée dans du café pas du tout commerce équitable rapport que chez Champion ils en font pas et qu'en plus en général il a le goût du thé vert, le café commerce équitable, t'habiller APRES t'être enduite de fond de teint et ruiner ton chemisier du même coup alors que merde, tu le sais bordel qu'il ne faut pas faire ça dans ce sens, secouer chouchou et pupuce, préparer leur petit déjeuner qu'ils toucheront à peine parce que si tu es déjà arrivée à faire bouffer un gamin avant 8h du matin je te tire mon chapeau, les habiller, rhabiller pupuce qui se roule par terre parce que ce pull vert elle le déteste et que TOUT LE MONDE VA SE MOQUER D'ELLE si tu la forces, chercher tes clés, recourir aux plus immondes chantages pour que chouchou mette sa cagoule, en appeler dès le mois de septembre au père Noël qui "voit tout" MEME S'IL N'EXISTE PAS et qui risque de ne vraiment pas être content d'un tel spectacle, fermer enfin la porte, partir au pas de charge à l'école, revenir en courant parce que tu as oublié ton portable, le chercher partout, le retrouver là où tu l'avais mis à savoir dans ton sac, hurler contre tes garces de clés qui en ont profité pour se faire la malle, embrasser chouchou qui vient de les retrouver sur la porte, détaler en direction de l'école tout en rassurant pupuce qui après avoir mis la plus mauvaise volonté à se dépêcher pleure à l'idée d'être en retard.

Et pendant ce temps là, la star, elle en est à s'essuyer délicatement les yeux avec un coton en microfibres acheté chez Colette - pas ta cousine, banane - imprégné de solution micellaire. Et je ne te dis pas, on n'en est qu'au démaquillage alors qu'en plus, ELLE, elle a déjà passé une heure la veille au soir à "préparer sa peau pour la nuit". Toi, les soirs où tu passes par la case Lait démaquillant Diadermine, ça arrive tous les 30 février et encore.

Bon, bref, en gros, une fois que tu as fini l'article de ton magazine préféré, tu es presque rassurée. Parce que tu te rends compte que bien sûr, entre sa peau de velours et ta couperose naissante, il y a comme un océan. Mais en même temps, quoi qu'elle en dise, ça s'explique.

Par Caroline, lundi 26 nov 2007 à 06:40 dans Leçons de mode (article, RSS)
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Début zermati le 12 juillet 2007

Vais aller faire un tour sur ce blog

J'adore son humour

J'adore sa vision des choses.

J'adore aussi ce passage :

Donc donc donc, samedi, on a profité de la présence de mes parents à Paris pour leur laisser les deux marmots et faire une séance d'essai au Club med gym d'à côté de chez nous. Quand je dis que je ne m'en suis pas relevée, c'est à peine imagé. Je découvre depuis des endroits de mon corps dont je ne soupçonnais pas l'existence. Sans parler du fait que mon cou est définitivement bloqué rapport au fait qu'il s'est manifestement substitué à mes abdominaux pendant une bonne partie du cours. En revanche le seul endroit où je n'ai pas de courbatures est mon ventre. Cherchez l'erreur...

Allez, je raconte ?

9h00: Je me réveille comme une possédée. Aujourd'hui, je vais faire du sport. Je secoue l'homme pour lui faire part de ma décision irrévocable.

9h02: L'homme a plein d'idées de sport à pratiquer maintenant qu'il est réveillé.

9h04: Je rembarre l'homme et lui explique que je ne veux pas gaspiller mon énergie pour une activité qui ne fait perdre presque aucune calorie.

9h06: Je regarde les horaires des cours d'abdos-fessiers au Club med Gym. Il y en a un à 13h30. C'est décidé, j'en suis. L'homme aussi, à deux il parait que c'est mieux.

9h07: L'homme n'a pas envie.

9h08: Je menace l'homme de lui repasser sur l'écran de télévision les photos de la plage.

9h10: L'homme me fait jurer de vider ma carte mémoire et accepte à contrecoeur.

9h12: L'homme veut savoir quand on mangera.

9h14: Je suis déçue de voir à quel point il manque de recul sur la nourriture. On verra bien, je dis.

9h16: L'homme dit que si ça continue il va prendre du recul sur notre mariage.

9h19: Je préviens l'homme que s'il m'appelle encore une fois Davina je lui en colle une.

...

13h25: On est en retard pour le cours d'abdo-fessiers tout ça à cause des troubles du comportement alimentaire de Sabre laser qui a absolument tenu à manger des pommes de terre sautées avant de partir.

13h35: On arrive déjà épuisés dans la salle de torture numéro 3. Tout le monde est déjà en pleine action, ça n'a pas l'air de rigoler. Le prof est super baraqué. Je me cache derrière un pilier.

13h40: J'ai changé d'avis je veux m'en aller.

13h42: ça se confirme que les patates sautées c'est pas très digeste.

13h43: Le prof dit de contracter les abdos.

13h45: Je les trouve pas.

13h47: Je ne suis pas équipée pour les abdos fessiers.

13h49: J'ai beau chercher, je ne trouve que les fessiers.

13h50: L'homme a une drôle de façon de tendre les jambes. A mon avis il va se prendre une réflexion du prof. Le pauvre. En plus monsieur muscle me mate que ça en devient gênant.

13h51: On est allongés sur le côté et il faut lever la jambe un peu comme un chien qui ferait ses besoins. L'idée de venir avec l'homme était à chier. Je ne pourrai plus jamais le regarder comme avant. Lui non plus en même temps.

13h52: Le mot souffrance n'a plus aucun sens.

13h53: J'échange un cours d'abdos-fessiers contre douze accouchements. Sans péridurale. Au moins à la fin t'es récompensée par un bébé. Là que dalle.

13h54: En même temps je suis assez contente de moi, il faut avouer que je me débrouille pas mal.

13h55: "Pas sur le dos, sur le côté ! Sinon ça ne sert à rien", crie le prof. Y'en a qui n'ont peur de rien quand même. Sur le dos pour faire travailler ses fessiers ! Pourquoi pas dans un canapé non plus? C'est usant d'être tirée vers le bas par des incapables.

13h56: "PAS SUR LE DOS!"

13h57: Non mais le pire c'est que la personne concernée ne corrige même pas son erreur. La honte, le prof est obligé d'arrêter le cours pour aller la remettre dans la bonne position. On perd du temps, là. Je suis dégoutée je me sentais à fond là.

13h58: Merde il se dirige vers l'homme. Le pauvre il ne va jamais se remettre de cette humiliation. C'est toute sa virilité qui va en prendre un coup. Il va avoir besoin d'être rassuré le poussin. Il me lance des regards désespérés et tente de me faire comprendre un truc. Je crois qu'il me dit qu'il m'aime... Ou alors... Roh, t'es bête toi alors, pas là quand même je vais pas couch... Mais, heu... Qui est en train de me pousser comme ça ?

13h59: Ah, il semblerait que par inadvertance je ne me sois pas rendue compte que j'étais sur le dos, autant pour moi.

14h00: En même temps au moins dans cette position je ne pleurais pas. Non parce que là, j'ai envie de dire qu'on est pas à Guantanamo.

14h01: "On reste sur le côté, la demoiselle en bleu là-bas, on ne roule pas de nouveau sur le dos sinon autant rester chez soi".

14h02: Il commence à me gonfler le gros, là. J'ai pas demandé un cours particulier non plus.

14h03: "Et si on a du mal, on prend exemple sur son voisin qui se débrouille très bien !".

14h04: L'homme se la pète à mort, à force de se mettre un maximum sur le côté il va finir sur le ventre, le con. Je peux plus le saquer.

14h05: "Une dernière série, cette fois-ci on reste dix secondes sur l'avant bras droit et on lève la jambe gauche. Puis la jambe droite".

14h06: Non mais il va se calmer Ravi Shankar? J'ai pas choisi le cours de fakir moi hein. Ils sont où les pédalos ? Je veux faire des pédalos moi. Des bons vieux pédalos, c'est pas compliqué, non ? Je vais crever de l'avant-bras, c'est sûr.

14h07: L'homme dit que je perturbe tout le monde à force de souffler.

14h08: "Va te faire foutre, Davina", je lui réponds.

14h10: Le cours est fini. Mon mariage aussi à mon avis.

Par Caroline, mardi 4 sept 2007 à 06:01 dans Les "minute par minute" de la ronde (article, RSS)
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Début zermati le 12 juillet 2007

EXCELLENT... et tellement vrai...

Et vas-y que je me marre toute seule comme une baleine devant mon ordi moi mainentant

Merci krystel pour ce morceau choisi

Si un jour, vous n'avez pas le moral, faites un tour sur son blog, c'est la crise de rire assurée

allez, un dernier pour la route!

La distance la plus longue à parcourir pour une ronde est, sur une plage, celle qui relie la mer à sa serviette de bain. L'aller - de la serviette à la mer - est pénible mais possible. Le maillot est ajusté, fruit d'un long travail de préparation. Les cheveux sont encore secs, ils flottent dans le vent marin. La ronde espère que les regards se focaliseront sur eux. Les filles enveloppées adorent leurs cheveux, seule partie du corps qui jamais ne grossit. Et puis l'attrait de la mer est le plus fort. Une fois dans l'eau, le miracle s'opère, le poids disparait, avec lui s'envolent pour un temps les complexes. Dans la mer, les seins oublient momentanément la loi de la pesanteur et pointent vers le ciel. Leur optimisme est contagieux, et la ronde se surprend à se trouver belle et voluptueuse. Certes, il ne faut pas négliger l'effet loupe de l'eau. Mais la mer est souvent trouble, grâce lui en soit rendue.

Malheureusement, l'heure arrive où il faut sortir. Et à force d'avoir attendu, forcément, les autres ont regagné leurs paréos et semblent attendre le grand moment, le supplice de la ronde. Dès l'instant où la moitié du corps n'est plus immergée, le poids reprend ses droits. Les seins perdent leur confiance en eux et regardent à nouveau les pieds. Si le maillot est un peu trop grand, alors lui aussi décide de se plier à cette fameuse loi de la pesanteur. Il pendouille de partout, entraînant avec lui les bourrelets. S'il est trop petit, ça n'est pas mieux, une fois mouillé, l'effet galbant cède la place à l'effet boudinant. Ne pouvant plus reculer, la ronde entame sa longue traversée du désert jusqu'à la serviette. Ses main vont du ventre aux seins, essayant de cacher ce qui déborde. Les cheveux, ses indéfectibles alliés, sont collés à son cou et ne peuvent plus rien pour elle. La démarche est lourde et mal assurée, et même si l'envie de courir est forte, la ronde résiste. Courir signifie mettre en mouvement des parties de son corps qu'elle préfère voir immobiles. Une fois l'objectif atteint, il faut alors se saisir le plus élégammment possible de la serviette, ce qui en soi est un défi. Si elle plie les genoux, le ventre se plisse. Si elle se casse en deux, ce sont les fesses qui s'émancipent et le décolleté qui plonge. Quelque soit la méthode utilisée, l'instant est critique. Mais la ronde finit par disparaitre dans son drap de bain. La sensation de soulagement est difficile à décrire. Ce tissu est un rempart contre tous ces regards qui brûlent chaque parcelle de peau nue. Elle jurerait presque que les autres lui sont reconnaissants de leur épargner la vue de ce corps qu'elle pense immonde.

Une fois la panique dissipée, la ronde retrouve un peu de sa lucidité. Elle réalise alors la plupart du temps que personne, mais alors personne, ne l'observait. Et si le regard le plus cruel était le sien ?

Par Caroline, vendredi 20 janv 2006 à 17:18 dans Instants douloureux et petites humiliations (article, RSS)

Vos commentaires
1 Le jeudi 17 mai 2007 à 17:01, par Mel

Parfois, la vie est vraiment moche... En plus d'être ronde, que faire quand on a le cheveu plat ?
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Début zermati le 12 juillet 2007

Celui-là, il vaut de l'or! car qui n'a pas vécu cet instant terrible!

Que les choses soient claires, avoir un enfant c'est avant tout du bonheur. Non je le dis parce que je ne voudrais pas qu'il y ait de malentendu, hein, celles qui en ont mis un en route ou celles qui en ont déjà, ne le ramenez pas au magasin, franchement, la plupart du temps, c'est plutôt chouette.

Mais il faut quand même savoir que parfois, ça craint.

Un exemple ?

Quand ton enfant attrape des poux.

En fait, les poux, c'est LE truc qui te fait peur du moment où petite chérie - oui chez moi c'est petite chérie qui en attrape, grand loulou lui n'a pas une tête à poux, la vie est une chienne et choisit ses victimes - est scolarisée. D'ailleurs en général, dès le 4 septembre, tout est fait pour alimenter ta névrose étant donné qu'à l'entrée de l'école apparait une énorme pancarte "ATTENTION LES POUX SONT REVENUS". Tu comprendras l'année suivante que cette pancarte est en réalité collée là depuis des décennies et que par honnêteté le corps professoral ferait mieux d'indiquer: "ATTENTION LES POUX NE SONT TOUJOURS PAS PARTIS".

La première fois que tu la vois la pancarte, tu es partagée entre la panique que ton enfant soit contaminée - par les autres bien sûr parce que c'est évident que petite chérie adorable ne PEUT pas être celle qui a fait entrer dans l'école ces sales bêtes - et la naïve certitude que "ça" n'arrive qu'aux autres. Surtout les gens de peu d'hygiène. ça bien sûr tu ne le dis pas parce qu'en vrai tu es quelqu'un de très ouvert et de super tolérant et que ce genre de pensée te fait un peu honte. N'empêche que tu repères assez rapidement le ou les enfants qui te semblent un peu moins soignés que les autres et que faisant fi de tous tes principes de gauche, tu suggères gentiment à petite chérie de ne pas trop sympatiser avec eux ou tout au moins de ne pas leur prêter son bonnet/ses chouchous/sa brosse à la piscine. Forcément, tu obtiens l'effet inverse, tu apprendras plus tard que les enfants se font toujours un malin plaisir de choisir justement pour amis ceux que tu aurais souhaité qu'ils évitent.

Et puis vient le jour où tu ne peux plus faire semblant de ne pas voir ta fille s'arracher le cuir chevelu à force de se gratter. Voire pire, le jour où devant cette chipie de Marie-Catherine, mère vénérable de Sidonie, très propre sur elle mais il faut bien l'avouer beaucoup moins gentille que les copines souillons de petite chérie, la maitresse te suggère d'une voix de stentor d'examiner ta fille dont la tête démangeait et sur laquelle il semble se mouvoir quelques bestioles.

Ce jour là tu pars honteuse, apercevant Marie-Catherine en train de murmurer quelque chose à sa peste. Et tu te doutes de ce qu'elle lui ordonne. La prunelle de tes yeux est devenue celle à qui on ne prête pas son bonnet/chouchou/brosse.

Qu'à cela ne tienne te dis-tu, on va régler ça très vite d'autant qu'il est évident que la maitresse se trompe.

Une fois chez toi, tu installes alors confortablement la chair de ta chair sur tes genoux et commence, telle une maman guenon, à lui chercher des poux. Au départ, tu es même un peu attendrie par ce geste ancestral qui te rappelle celui de ta mère, il y a bien des années. En plus, à première, vue, rien. Tu en étais sûre, il n'y avait aucune raison de s'inquiéter, pas de ça chez nous.

Et puis tu regardes derrière les oreilles. Et là, elle est là. La garce. LA lente. Celle qui en son sein cache un foetus de pou. Accrochée telle une moule à son rocher au cheveu fin et délicat de ta princesse et à priori inoffensive. Accompagnée d'une autre. Et puis d'une autre. Ah, et là... Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Un pou. A ce moment là, il te faut rassembler tout ce qui te reste d'instinct maternel pour ne pas envoyer valdinguer petite chérie et te précipiter dans ton armoire à pharmacie afin de vider l'intégralité du produit anti-poux acheté un jour "au cas où" sur... TA chevelure.

Oui, à ce stade je dois bien te l'avouer, quand tu trouves des poux sur la tête à ta fille, c'est en général à ton propre crâne que tu penses en premier. C'est moche mais c'est humain.

Bref, comme tu es malgré tout une mère exemplaire, tu en laisses un peu pour ta fille. Qui se met à hurler que ça sent mauvais et qui finit par fondre en larmes parce que dans ton grand énervement tu la préviens que dès demain c'est coiffeur et carré au menton parce que tout couper c'est la seule solution, surtout si elle fait des histoires pour une petite odeur de rien du tout.

En général le produit en question est irritant et sent en effet le suppositoire à l'eucalyptus qu'on aurait laissé tremper dans un bain de purain. Tout le monde se réveille avec une migraine à se taper la tête contre les murs et des cheveux... en carton.

Vient ensuite l'étape du shampoing à l'issue du quel il te faut affronter le spectacle immonde des poux qui, étouffés par la mixture qui d'ailleurs a bien failli exterminer du même coup toute la famille pendant la nuit, tombent un à un dans la baignoire. Un conseil, tu ne te mets surtout pas à penser que quelques heures plus tôt ces bébêtes étaient bien vivantes en train de caracoler sur le duvet de soie de petite chérie. Surtout ne pas chercher à visualiser.

Je passe sur le peigne à pou que tu as d'ailleurs en général perdu. A ce moment là, tu n'en peux plus et chouchoute non plus. Tout le monde hurle et ce n'est plus le carré dont tu la menaces mais la boule à zéro.

Voilà, théoriquement, après toute cette prodédure standard, tu es censée avoir la paix. Sauf que non. Parce qu'une tête à poux est une tête à poux et qu'il y a fort à parier que tu doives renouveler l'opération régulièrement jusqu'à la puberté de petite chérie. A qui tu ne couperas évidemment jamais les cheveux.

Encore un détai et je te laisse. Le plus cool dans l'histoire c'est que pendant les mois qui suivront tu n'oseras plus aller mettre un orteil chez ton coiffeur. Parce que pire que d'apprendre de la bouche de la maitresse que pupuce a des poux, il y a l'air horrifié de la shampouineuse qui arrête séance tenante le délicieux massage du cuir chevelu qu'elle venait d'entamer pour te murmurer sans aucune discrétion que hum, la maison n'accepte pas les poux...

Je te laisse, ça me gratte et il faut que je file à la pharmacie.

Par Caroline, jeudi 15 nov 2007 à 06:22 dans La ronde et les enfants (article, RSS)
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Début zermati le 12 juillet 2007

Aujourd'hui, caroline a écrit un article sur zermati. Vous pouvez allez voir si cela vous dit, c'est très intéressant, les commentaires aussi d'ailleurs!
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Début zermati le 12 juillet 2007

J'aime toujours autant l'écriture de caroline. Très instructif, surtout les commentaires! Enfin un peu de bon sens